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Schweigen, decken, weitermachen

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Gestern Abend war ich im Kino, habe den Ritt durch ein wildes, schräges, krass übertriebenes Abenteuer genossen. Zwei Stunden perfekte Realitätsverweigerung im Kino – dann schalte ich mein Handy ein. Die erste Schlagzeile: „Vorwurf der sexuellen Belästigung gegen CDU-Politiker aus Sachsen-Anhalt“.

Der Abend war für mich gelaufen, denn mich hat das in meinen eigenen Schmerz zurückgeworfen: Ekel, Scham, Angst.

Oft werden solche Übergriffe als Einzelfälle abgetan – als wäre es „nicht so schlimm“ oder sie „stelle sich nur an“. Aber nein: Es sind keine Einzelfälle. Und es ist schlimm. Denn wer sexualisierte Gewalt erlebt, wird nicht ernst genommen – sondern entmenschlicht, objektifiziert, zum Spielball männlicher Macht.

Das „Sorry“-Phänomen: Bagatellisierung durch Männer

Inzwischen ist Kurze als parlamentarischer Geschäftsführer, nicht aber als Abgeordneter zurückgetreten. Er werde sich bei der Betroffenen entschuldigen – und glaubt, dass ihn das aus der Verantwortung nimmt? Das ist ein weit verbreiteter Abwehrmechanismus.

Männer in Machtpositionen nutzen Übergriffe, um ihre Dominanz zu festigen. Institutionen decken Täter oft – und die Opfer bleiben isoliert und in der Minderheit.

Durch die schnelle Entschuldigung wird die Situation verniedlicht, man beruft sich auf Missverständnisse oder betont, es sei ja nur einmal vorgekommen. Das funktioniert besonders gut bei Machtgefällen – und die Männer beanspruchen noch im Nachinnein die Deutungshoheit.

In seiner Erklärung betonte Kurze, er habe „die Situation offensichtlich falsch eingeschätzt“ und bedaure, „die Gefühle der betroffenen Frau verletzt“ zu haben. Er wolle sich bei ihr persönlich entschuldigen.

Was auf den ersten Blick nach Einsicht klingen mag, ist bei genauerem Hinsehen ein rhetorischer Rückzug in die Deckung – und vor allem: keine echte Übernahme von Verantwortung.

Das Problem heißt nicht „falsche Einschätzung“

Wer von einer „falschen Einschätzung“ spricht, gesteht kein Fehlverhalten ein, sondern stilisiert sich zum Opfer eines Missverständnisses. Doch sexuelle Belästigung ist keine Frage der Deutung – sie ist ein Übergriff. Sie nimmt einem anderen Menschen die Würde, die Sicherheit, die Autonomie. Wer sie begeht, handelt nicht „unglücklich“ oder „unbedacht“, sondern übergriffig.

„Es tut mir leid, dass du dich verletzt fühlst“

Diese Form der Entschuldigung verschiebt die Verantwortung auf die Betroffene. Es geht nicht um ihre Gefühle, sondern um sein Verhalten. Nicht sie ist das Problem – sondern er. Wer so spricht, lenkt ab. Und das ist Teil eines größeren Musters.

Keine klare Haltung, keine Führungsverantwortung

Kurze ist zwar relativ zügig nach Bekanntwerden des Vorwurfs als parlamentarischer Geschäftsführer zurückgetreten – aber dazu hat auch die öffentliche Empörung beigetragen. Was fehlt, ist eine klare Positionierung der CDU-Spitze. Wenn Fraktionschef Heuer sagt „deshalb nehme ich seine Entscheidung mit Respekt zur Kenntnis“, dann ist das mehr als unangebracht und keine Führungsverantwortung, die hier nötig gewesen wäre. Mal wieder ein Deal hinter verschlossenen Türen, ein Du-du-du als Strafe – und die Betroffene kann sehen, wo sie bleibt?

Die institutionelle Schonhaltung

Dass Kurze nicht wegen seines Fehlverhaltens zurücktritt, sondern weil „die Zusammenarbeit im Parlament beeinträchtigt“ sei, ist bezeichnend. Der Schaden entsteht demnach nicht durch die Tat, sondern durch die öffentliche Thematisierung. Das Opfer? Unsichtbar. Die Struktur? Geschont.

Auch der Kommentar seines Fraktionsvorsitzenden Guido Heuer folgt dieser Logik: „Die Vorwürfe wiegen schwer.“ Mehr nicht. Kein Wort des Schutzes für die Betroffene. Kein politisches Signal gegen Machtmissbrauch. Schweigen im Dienste der Stabilität. Die Presseerklärung der CDU ist ein Musterbeispiel für:

  • Täterzentrierung
  • Emotionalisierte Entschuldigungsrhetorik
  • Vermeidung konkreter Verantwortung
  • Strukturelles Schweigen zum eigentlichen Problem: Sexismus und Machtmissbrauch

Sie zeigt einmal mehr, dass es in solchen Fällen weniger um Aufarbeitung geht – und mehr um Schadensbegrenzung im System.

Wir brauchen einen gesellschaftlicher Kulturwandel

Männer müssen lernen, dass eine Entschuldigung nie ausreichend ist und dass Verantwortung heißt: Zuhören, Konsequenzen akzeptieren, Verhaltensänderung. Der gesellschaftliche Diskurs muss „Sorry“-Mentalitäten durchbrechen.

Einzelfall? Ganz sicher nicht.

Was hier als isoliertes Missverständnis inszeniert wird, ist in Wahrheit Teil des patriarchalen Systems. Übergriffe passieren nicht im luftleeren Raum – sie werden ermöglicht durch Machtgefälle, Abhängigkeiten, Männerbünde und Schweigekartelle.

Und wenn sie bekannt werden, folgt meist ein bekanntes Drehbuch: Erst das Kleinreden. Dann das Bedauern. Schließlich der Rückzug – nicht aus Verantwortung, sondern zur Schadensbegrenzung.

„Sorry“ ist keine Aufarbeitung

Solange Männer glauben, mit einer persönlichen Entschuldigung sei es getan, bleibt alles beim Alten. Es braucht nicht nur Rücktritte, sondern Aufklärung. Nicht nur Betroffenheit, sondern Konsequenzen. Nicht nur Entschuldigungen, sondern strukturellen Wandel.

Was jetzt zählt

Sexualisierte Gewalt ist keine Privatsache. Sie ist politisch. Und sie ist systemisch. Wer sich wirklich glaubwürdig verhalten will, muss aufhören, um den heißen Brei zu reden – und anfangen, die Dinge beim Namen zu nennen: Machtmissbrauch. Sexismus. Übergriffigkeit. Und zwar unabhängig davon, ob sie strafrechtlich relevant sind oder nicht.

Die politische Kultur, die solche Taten duldet, schützt oder verschweigt, muss sich ändern. Und das fängt damit an, dass wir nicht mehr so tun, als sei es „nur ein Einzelfall“. Solange Schweigen politisch opportuner ist als Solidarität mit Betroffenen, bleibt alles wie es ist. Aber wir schulden es allen, die nicht mehr schweigen können: endlich hinzuschauen. Und zu handeln. Für alle Frauen. Und für mich.

 

Es. Tut. Weh.

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Ich habe einen Sieg errungen, der sich anfühlt wie eine Niederlage. Der Täter wird Konsequenzen tragen müssen – welche genau, werde ich nie erfahren. Ich halte ein Schreiben in den Händen. Darin steht: „übers Ziel hinausgeschossen“. Und: „Er bedaure“. Die Formulierungen zerreißen mich innerlich.

Das ist, was bleibt. Ein lapidares „Upsi“, während mein Leben in Trümmern liegt. Ich sitze hier mit zitternden Händen, Herzrasen und Bildern im Kopf, die nicht verschwinden wollen. „Übers Ziel hinausgeschossen“, sagt er – dabei war es Grenzüberschreitung. Übergriffigkeit. Machtmissbrauch. Missbrauch.

Aber ja: Das Verhalten wird – wie auch immer – geahndet. Ich habe also „gewonnen“. Irgendwie. Doch die Wahrheit ist: Ich hatte von Anfang an verloren.

Der eigentliche Verlust begann viel früher. In dem Moment, in dem mein Körper nicht mehr mir gehörte. In dem mein Kopf nur noch Flucht plante, ich aber eingefroren bin. Überlebt habe ich irgendwie – neben mir stehend.

Heute habe ich eine Diagnose: PTBS. Ich gehe mit Pfefferspray durch Tag und Nacht. Ich zucke bei Geräuschen zusammen. Ich kann Menschen nicht mehr trauen. Ich fühle mich selten sicher – nicht einmal in meinem eigenen Körper. Und selbst wenn ich mich doch mal sicher fühle, triggert irgendetwas ganz Banales. Mein Nervensystem weigert sich, zur Ruhe zu kommen. Ich habe gelernt, meine Angst zu tarnen, damit niemand sieht, wie kaputt ich bin.

Ich habe gehofft, dass es etwas verändert, wenn ich spreche. Dass sich etwas bewegt, wenn ich den Mut finde, nicht nur zu erleiden, sondern zu benennen. Doch dann kam der Brief. Und da stand nicht Gerechtigkeit. Da stand nicht Anerkennung. Da stand: „Er bedaure“. Da stand: „schwierig“. Da stand sinngemäß: Ups.

Ich könnte schreien. Stattdessen: Schmerz. Ohnmacht. Ich wünschte, ich könnte das herausschreien.

Wie soll ich nun reagieren auf eine Welt, die mich so beiläufig abtut? Wie soll ich weiterleben in einem Körper, der dauernd Alarm schlägt, während das System Akten schließt? Das System schützt sich selbst. Nicht mich.

Ich bin müde. Nicht nur von den Nächten, in denen ich nicht schlafen kann. Sondern von der Dauer dieser Unsicherheit. Der Einsamkeit. Der ständigen Frage: Bin ich zu empfindlich? Und ich weiß: Diese Frage ist nicht meine. Sie wurde mir vom System aufgeladen. Müsste es jetzt nicht so langsam mal gut sein? Ich wünschte, das wäre so. Wenn ich das beschließen könnte: sofort. Zack, alles wieder gut. Aber so funktioniert das nicht.

Was bleibt: Keine Antworten. Keine Heilung. Nur Narben.

Dieser Brief, der irgendwie Gerechtigkeit bedeuten soll, reißt in mir alles noch einmal auf. Er macht auf schmerzhafte Weise klar: Selbst wenn man alles „richtig“ macht, bleibt man zurück – mit Schmerz, mit Misstrauen, mit einem Leben, das nie wieder wird wie vorher. Ich habe keine Gerechtigkeit erlebt. Ich habe einen Verwaltungsakt erlebt. Einen, der mir formal Recht gibt, aber menschlich alles falsch macht. Der sagt: Ja, das war nicht in Ordnung. Und gleichzeitig: Aber auch nicht schlimm genug, um es beim Namen zu nennen.

Was bleibt, bin ich. Mit einem zerschlagenen Sicherheitsgefühl. Mit einem Körper, der sich fremd anfühlt. Mit einem Leben, das nicht wieder leicht geworden ist. Die Scham ist nicht gegangen. Sie ist nur tiefer reingekrochen.

Trotzdem sprechen. Trotzdem da sein. Ich schreibe das nicht, weil ich abgeschlossen habe. Ich schreibe das, weil ich es nicht länger in mir einschließen will. Weil ich nicht mehr schweigen möchte, nur weil der Raum keine Sprache für meinen Schmerz kennt.

Es wird wieder passieren. Nicht nur mir. Anderen Frauen. Immer wieder. Und jedes Mal wird jemand sagen: „Missverständnis“. „Übers Ziel hinausgeschossen“. „Bedauerlich“. Und jedes Mal wird jemand hoffen, dass wir es leise ertragen. Dass wir es schlucken.

Aber ich bin hier. Nicht geheilt. Nicht stark. Aber wach.

Und wenn ich schon mit dieser Scham leben muss, dann soll sie wenigstens nicht mehr unsichtbar sein. Dann soll wenigstens klar sein:
Ich war nicht das Problem. Ich bin nicht das Problem.

Vielleicht liest das eine, die denkt: Ich dachte, ich bin allein mit diesem Gefühl.
Du bist es nicht. Und vielleicht reicht das für heute.

Ob das alles strafrechtliche Konsequenzen haben wird? Das liegt bei der Staatsanwaltschaft. Eine Einstellung des Verfahrens wäre keine Überraschung. Aber eine weitere, tiefe Verletzung.